再相见，已不是旧时模样。

一辈子总要度过很多季节，重重复复，单调如一。

一年中最喜欢的还是冬天，有刺骨的风，有漫天的雪，还有厚厚的棉服。

冬天没有生机，没有虫子，也没有植物，可是心里很温暖。

年末有冬，年初有冬，年年交际，唯有冬不变。

呵呵，我也想不通为什么偏偏喜欢这个寒冷的季节。

我是个很彻底的北方人，我喜欢北方的气候，从来没觉得四季分明有什么不好。

昆明的气候有时会让我不知所措，会活的不明白，自己到底生活在一年中的哪个阶段。

冬天有我的很多回忆，很多...

也许过去那些刻骨的回忆都发生在冬季吧，所以我才对她这样由衷。

终归和别人不同，冬季于我来说美好极了。

不知道为什么会这样，你走了之后我才开始想念，我原以为对你已经没有感情了，我们之间是不可能了，可为什么你走了之后我又开始想念你，想念那个地方呢。

我不知道内蒙对于我来说代表什么，但那儿绝不仅仅只是个地方。

那儿有我心上的人，有我难忘的天和草原。

我知道不论再过多久，你和我也是绝不可能的，可我还要想念多久呢？

为什么要遇见你，为什么要去找你，为什么要做那么多，为什么发生了那么多......

我放不下，我也忘不了。

祝福你，在遥远的地方能过的开心，一切好好的。

You konw this, life is short. once you wake up one day, on that day,

all your dreams, everyting you wish for anyone either, gone,just like that.

people, people get old, you know things change, and, and situations change.

what I want is I just, I want this moment right now this

day. my feelings for you, the way you look right now, when I look

at you. I just want this to last forever.

 
Well, it will. you remember we've always had this and that in each

other, and nothing can change that. But I just want you know

no matter what, you always have somebody here for you,I always. I'm...

i never gonna leave you, I'm never gonna leave you .

I love you.

第二次来到这个地方，听着熟悉的歌，又看见了熟悉的人，但不同的是我。

一年前我还是个刚高中毕业的小孩儿，一人来到陌生的地方，怀着很久以前就有的梦想。

细细一想，那个时候没有烦恼，没经历那么多，心里不会有负担，可是现在不同了。

自己给的压力，家庭给的压力，社会给的压力，不得不说，我有点像逃一样的又来这里。

有点不认识自己了，别人施加给的东西，不会拒绝了，在默默的承受，哪怕不喜欢，最多也只是逃避。

一些人，不论对我讲什么，我都不会反驳，不再是以前的那个我，不知道在什么时候就把自己弄丢了。

可笑的是我还在重复那些自认为可行的事情，徒劳的做着一切在别人看来无法理解的事。

2：17了，一个人，怎么能睡的着呢。

两周前我的膝盖受伤了，现在还没好，而且持续不断的疼。我不是在这强调什么我受伤了，我脆弱了，我一个人照顾自己有点困难了...只不过这个膝盖一受伤，直接影响了我日常行程。

1：课不能好好上了。

2：之前排的节目中断了，可能得直接找人代替我。

3：膝盖痛，心情不好，脾气又犯了，脸上痘痘都出来了。

4：我发现受伤之后缺乏安全感，所以很想家，郁闷。

以上几点都是我能瞬间想出来的，其他还有很多很多细微的变化，生活和以前不一样了，自然一些习惯也改变了...这是异常痛苦的。我想念我正常的膝盖和我正常的生活。OMG。

一个人待在宿舍里，另一个同学已经睡着了，我还在听着那首《不要说话》，看着一些人的个性签名换了又换，自己的心情也跟着改变了。

很久没写日志了，一直都没什么要说的事情，甚至心情。呵呵，来到了新的学校，新的城市，认识了新的同学朋友，我也的确又变了一些，不变的还是偶尔会有的心情。

我曾说过，一听到《独家记忆》和《叶子》就会不由的流泪，想起原来的一些事情，当然，现在也包括了这首《不要说话》。

09年，我失去了太多，但找到了自己。

真的磨蹭了好长一段时间，思考了很久，也琢磨了各个方面，最终还是做了决定。

一条信息我可以保存很久，但发出去真的需要很大的勇气，可我却因为再一次的不耐烦代替了我所不具备的勇气。

不需要争吵，生活本来就是平静的，我希望安静的过，和谁都好，但要对的住口味。

我把一些东西开了关，开了关，的的确确的被改变了，也可以说是被变的尖锐了。

每成长一天，身上的保护膜就又厚了一点，别人就离我越来越远，话更少了，想的却更多了。

看到念念的一句话：让我抓住这最后的五月。

这也是我想说的话。

一些话题，总与梦想有关，也仅仅是我这个年龄应该拥有的东西。

梦想时刻在改变，想法也一样。

我还记得我说过人活着最美好的三件事情，我真的想无论什么时候，无论我在做什么，我一定要把这三件事做完。

我不知道是自己变了还是谁变了，以前看到会生气的东西现在竟一点感觉都没有，突然觉得我只是为自己活着。

不开心时会自己找乐子，开心的时候就和喜欢的人一起分享，没有界限，没有勾心斗角，恰好是我的理想状态。

我不想说关于任何人的种种，这种地方只能说一些模棱两可的话，给一些不相关的人看。

今天看了一部电影，yellow。

然后突然想明白了一件事情。

如果实现不了梦想，那至少要站在离梦想最近的地方，哪里都好。

也许她是迫于生计，但可能在她的脑海里真的有一个男人，他为那个男人而起舞。

Dancer，一个我不了解也不懂得份量有多重的名词，今天给了我足够大的力量。

很喜欢那个黑人读的诗，尤其是《延迟的梦想》。

为什么梦想延迟了？

是否像烈日下的葡萄干桔了？

或是像疮口般的溃烂，然后逃走了？

是否像腐肉般的臭？

还是像蜜糖般的香甜？

或许只是不胜负荷而向下沉沦

或是会爆发呢？

　　
我一直不敢肯定我的梦想是什么，所以每次有人问起的时候我都会迟疑。

梦想离我很遥远么？或者是我很难实现？又或者我的梦想真的只是梦想。

那么，如果我只希望我和别人一样，声带没有出什么问题，可以正常的唱歌，这样也算做是梦想么？

这真的需要后天很大的努力吧，于是我又觉得梦想离我是有距离的。

咳，又想的多了，我只是看了个电影。

不知道为什么，特别喜欢西班牙语。

晚安。